심리학자가 알려주는 진정한 사랑이 드러나는 10가지 방법 - 예루살렘포스트

사랑일까요? 심리학자가 알려주는 진정한 사랑이 드러나는 10가지 방법 - 설명

누가 사랑할 수 있고 누가 사랑할 수 없는지 아는 것은 우리를 소중히 여기지 않는 사람들 주변에서 자존감을 보호하는 데 도움이 됩니다.

미리 암 아다한 박사2025년 4월 13일 03:09

 

두 사람이 손을 잡고 있는 모습을 묘사한 그림입니다.(사진 출처: SHUTTERSTOCK)

 

라시는 사랑을 "누군가를 알고, 그를 더 가까이 데려가고, 그를 이해하고 싶어 하는 것"(베레시트 18:19)으로 정의합니다. 사람들이 "사랑해"라고 말할 때, 우리는 "그들의 사랑이 정말 진짜일까? 만약 그렇다면, 왜 나는 그 사랑을 느끼지 못하는 걸까?"라고 궁금해할 수 있습니다. "사랑"이라는 단어는 종종 진정한 감정 없이 쉽게 사용됩니다. 사랑은 말이 아니라 행동에서 드러납니다. 많은 사람들이, 특히 어린 시절 학대나 방치를 경험한 사람들은 사랑이 실제로 어떤 느낌인지 전혀 모릅니다. 그들은 "사랑"을 학대를 기꺼이 용납하거나, 사람들의 요구를 충족시키거나 기대에 부응함으로써 "얻어야" 하는 무언가로 여길 수도 있습니다. 우리가 진실하고 무조건적인 사랑을 경험해 본 적이 없다면, 우리가 사랑을 구하는 사람들이 실제로 사랑을 줄 능력이 있는지 제대로 판단하기 어려울 것입니다! 우리는 그들에게 아무런 관심도, 능력도 없는데도 우리를 사랑하도록 만들려고 시간과 돈을 낭비하게 됩니다. 우리는 의미 있는 관계에 관심이 없는, 양육하지 않는 사람들, 혹은 우리의 신체적, 정신적 건강을 해치는 지나치게 통제적인 괴롭힘꾼들을 알아보지 못할 것입니다. 그리고 우리는 치료사와 랍비 자문가를 믿을 것입니다. 그들은 거의 보편적으로 순진하고 속기 쉬운 학대 피해자들 에게 "부모/형제/자녀/배우자는 분명히 당신을 사랑하고, 당신이 그들의 사랑을 느끼지 못한다면 그것은 당신의 잘못입니다"라고 설득하기 위해 최선을 다합니다.

누가 사랑할 수 있고 누가 사랑할 수 없는지 이해하는 것은 우리를 소중히 여기지 않는 사람들 앞에서 자존감을 보호하는 데 도움이 됩니다 . 이 정보는 분노, 비통함, 절망을 불러일으키기 위한 것이 아니라, 우리가 명확성을 얻고 사랑 없는 관계의 슬픔을 근본적으로 받아들이는 자세로 마주하도록 돕기 위한 것입니다. 진정한 사랑은 우리에게 안전감, 영감, 그리고 소중함을 느끼게 합니다. 진정한 사랑은 10가지 방식으로 나타납니다.

존경

존중은 모든 건강한 관계의 기초입니다. "사랑하니까 상처 줘도 괜찮아"라고 말하는 사람들은 우리를 존중하지 않습니다! 우리를 존중하는 사람들은 "이기적", "어리석은", "게으른", "미친", "실패한", "악한"과 같은 영혼을 짓누르는 욕설을 절대 사용하지 않습니다. 신경 쓰지 않는 사람들은 우리의 의견을 무시하고 감정을 경멸할 것입니다. 사람들이 우리의 모든 말에 동의할 필요는 없지만, 우리는 우리의 의견을 존중받고 우리의 경계가 존중받을 자격이 있습니다. 경계를 설정하는 것은 자존감과 자율성을 보호하는 방법입니다. 경계는 우리가 좋아하는 것과 싫어하는 것, 그리고 우리가 용납하거나 용납하지 않는 것을 나타냅니다. 우리를 존중하지 않는 사람들은 우리의 재능이나 관심사와 상관없이 그들이 원하는 일에 시간과 에너지를 쓰라고 요구할 것입니다. 그들은 우리에게 친밀감이 없는 손님을 맞이하거나, 우리가 아닌 그들이 좋아하는 직업을 배우라고 강요할 수도 있습니다. 그들은 우리가 두려움, 의무감, 죄책감, 수치심과 같은 안개 속에서 그들에게 복종해야 한다고 주장할 수도 있습니다. 자기 실현보다 자신의 욕망을 우선시하는 사람들은 "나는 당신에게 기쁨을 가져다주는 일을 할 권리나 자율적이고 자기 차별화된 개인이 될 권리를 존중하지 않는다"고 말합니다.

 

호기심

"사랑하지만 깊이 알고 싶지 않아"라고 말하는 사람들은 진심으로 관심이 없습니다. 사람들은 우리의 욕구, 관심사, 생각, 감정, 꿈, 즉 우리를 인간답게 만드는 모든 것에 대한 호기심을 보임으로써 사랑을 표현합니다. 만약 우리가 그들의 행동에 짜증을 낸다면, 모든 관계에서 흔히 일어나는 일인데, 그들은 "이게 왜 당신을 불편하게 하는지 이해시켜 주세요. 다시는 그런 짓 하지 않도록 노력할게요."라고 말합니다. 진심으로 관심이 없다면, 그들은 우리를 무시하거나 "별것도 아닌 일에 신경 쓰는 거야?" 또는 "너무 예민해."라고 비난합니다. 이런 말들은 우리의 감정이 중요하지 않다고 느끼게 하고, 결국 우리가 그들에게 중요하지 않다는 것을 의미합니다. 만약 사람들이 우리를 설레게 하는 주제에 관심을 보이지 않는다면, 우리는 자신의 선택을 의심하고 우리의 감정이 과연 타당한지 의문을 품기 시작합니다. 그런 관계는 얄팍하고 만족스럽지 못하며, 심지어 파괴적일 수도 있습니다. "관계를 가장 원하지 않는 사람이 관계를 지배한다"는 것은 잘 알려진 진부한 말입니다. 관심이 없다면, 우리는 진실을 직시해야 합니다. 그들은 NNP, 즉 양육하지 않는 사람 일 수도 있습니다 .

있음

"사랑하지만, 시간이 없어"라고 말하는 사람들은 진심으로 당신을 신경 쓰지 않는다는 뜻입니다. 사랑에는 시간이 필요합니다. 사랑이 존재할 때, 누군가의 존재는 선물처럼 즐겁습니다! 누군가 우리와 시간을 보내고 싶어 하는 것은 "당신은 나에게 소중해. 나는 당신을 소중히 여겨."라는 마음을 전달합니다. 이는 값비싼 선물이나 화려한 생일 파티 같은 거창한 행동이 필요하지 않습니다. 진심으로 당신을 아끼는 사람들은 단순히 함께 식사를 하거나 산책하는 것만으로도 행복을 느낍니다. 만약 그들의 "사랑"이 가짜라면, 그들은 우리의 존재에 짜증을 내고 우리를 귀찮은 해충처럼 느끼게 만들 것입니다. NNP는 우리가 필요할 때 항상 더 중요한 일을 합니다. 반면에 우리를 사랑하는 사람들은 우리에게 존재를 강요하지 않습니다. 그들은 우리의 공간에 대한 욕구를 존중하고, 우리가 시간을 어떻게 보내는지 통제하려고 잔소리하거나 감시하지 않습니다. 우리가 기쁨과 슬픔을 나누고, 우리가 소중히 여기는 모든 것에 대해 다른 사람들도 소중히 여길 것이라는 것을 알 때, 안정적인 관계가 형성됩니다.

두 사람이 손을 잡고 있는 모습을 묘사한 그림입니다. (출처: Mathias Klang/Wikimedia Commons)

감사

"사랑하지만 칭찬은 안 해"라고 말하는 사람들은 사실 신경 쓰지 않습니다. 우리를 사랑하는 사람들은 항상 우리에 대해 감사할 점을 찾아냅니다. 책임감 있고, 믿음직스럽고, 자기 수양을 잘하고, 친절하고, 사려 깊기 위해 끊임없이 노력하는 우리의 모습에 감사를 표합니다. 우리가 하는 집안일, 만들어 주는 식사, 그들이 자는 동안 조용히 있어 주고, 그들의 이야기를 들어주기 위해 시간을 내주고, 불평 없이 뒷정리를 해주고, 불편한 시간에 손님을 맞이하고, 약속 시간에 맞춰 도착하는 것까지 모두 소중하게 여깁니다. 양육하지 않는 사람들은 우리의 노력에 신경 쓰지 않고 알아차리지도 않습니다. 하지만 우리가 제대로 하지 못했거나, 이루지 못했거나, 그들을 위해 해주지 못한 것에 대해 주저 없이 불평하고 비난합니다. 그들은 불만과 실망을 거리낌 없이 표현하고, 우리가 아무리 노력해도 "충분하지 않았다"는 느낌을 받게 합니다.

감탄

"사랑하지만, 당신은 나에게 너무 실망스러워요"라고 말하는 사람들은 사실 신경 쓰지 않습니다. 우리를 사랑하는 사람들은 하나님이 우리에게 주신 재능을 칭찬할 이유를 찾습니다. 히브리어로 결혼은 니수인(nisuin)으로 , "고양시키다"라는 뜻입니다. 양육하는 사람들은 우리가 목표를 달성하고 용기와 믿음으로 어려움에 맞설 수 있도록 격려합니다. 양육하지 않는 사람들은 우리의 정신을 짓누르고 우리의 노력을 비판하며, "충분히 좋지 않다"고 느끼게 합니다. 우리의 좋은 자질을 칭찬하는 대신, 그들은 우리의 약점을 꼬집고 우리가 관심이나 재능이 없는 분야에서 개선을 요구합니다. 그들은 불쾌감과 분노를 드러내는데, 이는 우리를 불안하게 만들고, 우리의 가치에 의문을 품게 하며, 아무리 노력해도 그들을 기쁘게 할 수 없다는 사실에 부끄러움을 느끼게 합니다. 우리는 그들의 [존재하지 않는] 사랑을 얻을 힘이 있다고 스스로를 속일 수 있지만, 그들은 항상 우리가 "충분하지 않다"고 불평합니다. 매력적이지 않고, 조직적이지 않고, 똑똑하지 않고, 흥미진진하지 않고, 성공적이지 않고, 부유하지 않고, 충분히 ___하지 않다고 말입니다. 그들의 비판은 우리가 자신의 결정을 의심하게 만들고 자존감을 완전히 잃게 만들며, 이것이 바로 그들의 궁극적인 목표입니다. 하지만 우리를 아껴주는 사람들은 우리를 존경하고 우리의 승리를 응원함으로써 우리가 발전하도록 도울 것입니다.

 

격려

"사랑하지만 힘들 때 방해하지 마"라고 말하는 사람들은 진심으로 신경 쓰지 않습니다. 모든 사람에게 격려가 필요하며, 특히 아플 때, 실패할 때, 상실이나 거절을 당했을 때, 또는 그저 낙담할 때와 같이 힘든 시기에 더욱 그렇습니다. 진심으로 우리를 아끼는 사람들은 우리가 힘들 때 우리의 기운을 북돋아 주고, 우리가 스스로를 의심할 때 우리를 믿어줍니다. 그들은 우리에게 "할 수 있다는 걸 알아! 널 지지할게!"라고 말합니다. 그들의 격려는 우리가 용기와 믿음으로 다시 일어서서 상실에 맞서도록 도와줍니다. 지지가 부족하면 우리 안에 큰 공허함을 남깁니다. 양육하지 않는 NNP(비영리적 행동 장애)는 우리를 사랑받지 못하고, 하찮고, 외롭게 느끼게 만듭니다. 그들은 바쁘거나 다른 핑계로 그들의 무관심을 감추고, 우리가 진정으로 중요하지 않다고 느끼게 만듭니다.

상호성

"사랑한다는 건 내가 널 지배하고 모든 결정을 내릴 수 있다는 뜻이야"라고 말하는 사람들은 사실 신경 쓰지 않는다.진정한 연결에는 동등한 배려의 교환이 필요하다.라브 엘리야후 데슬러는 현명하게도 "요구가 시작되면 사랑은 끝난다"라고 썼다( Strive for Truth , Vol. 1).우리를 사랑하는 사람들은 우리를 통제하려 하지 않을 것이다.자기중심적인 사람들은 자신의 욕망과 관심사에 집착한다.그들은 소비자로서 우리의 시간, 주의, 에너지를 소모하지만 우리가 그것들을 필요로 하면 짜증을 낸다.NNP와 함께 우리는 유용할 때만 가치 있는 물건처럼 느낀다.구멍이 난 컵처럼 NNP는 결코 만족하지 않고 우리가 그들을 행복하게 하기 위해 더 많은 것을 하지 않는다고 항상 비난한다.건강한 관계에서 양측은 거부당할까봐 두려워하지 않고 승리와 과제를 공유하는 데 안전하다고 느낀다.건강하지 못한 관계에서는 한쪽이 HIDE(굴욕, 위협, 기만, 착취)와 같은 전술을 사용하여 지배하려고 하기 때문에 불균형이 있다. 그런 사람들은 편하고 이기적일 때만 친절하게 행동하며 진실을 숨깁니다. 서로를 소중히 여기고 존중하는 두 사람, 두 사람에게는 배려가 양방향으로 흘러야 합니다. 만약 우리가 모든 짐을 지고 "잘 해내려고" 애쓰고 있다면, 이제 현실을 직시해야 할 때입니다. 그들은 진심으로 신경 쓰지 않습니다. 우리의 존재는 특권이며, 마땅히 소중히 여겨져야 합니다!

수락

"사랑하지만, 네가 변했으면 좋겠어"라고 말하는 사람들은 진심으로 신경 쓰지 않습니다. 우리는 다른 사람들이 원하는 모습이 아니라, 지금 이 순간 있는 그대로 받아들여져야 합니다. 물론 우리 모두는 결점과 한계를 가지고 있으며, 자기 계발을 위해 노력해야 합니다. 하지만 모든 것을 바꿀 수는 없습니다. 수용이 성장보다 앞선다는 것은 잘 알려진 역설입니다. 진정으로 우리를 아끼는 사람들은 우리가 성장하고 잠재력을 발휘할 수 있도록 도와줄 것입니다. 그들은 우리가 바꿀 수 있는 특성에 대해서만 세심하게 건설적인 피드백을 제공하는데, 이는 우리 성격의 약 20~30%에 불과합니다. 말이 우리를 고양시키고 영감을 줄 수 있듯이, 말은 우리를 약화시키고 파괴할 수도 있습니다. 신경 쓰지 않는 사람들은 우리가 도달할 수 없는 기준 때문에 우리를 가혹하게 비난할 것입니다. 그들은 "사랑"이라는 이름으로 지배력을 행사할지 모르지만, 우리는 사랑받는다고 느끼지 못할 것입니다. 비판이 비웃듯이 눈을 굴리는 것과 같은 미묘한 것이든, 완전히 무시하거나 욕설을 퍼붓는 것이든, 그 부정적인 감정은 우리의 자존감과 자신감을 잃게 할 수 있는 독가스이며, 삶의 의지마저 잃게 할 수 있습니다.

신뢰하다

"사랑하지만, 나에게 의지하지 마"라고 말하는 사람들은 진심으로 신경 쓰지 않습니다. 신뢰는 모든 건강한 관계가 구축되는 기반입니다. 신뢰할 수 있는 사람은 "당신은 나를 믿어도 돼. 나는 당신에게 헌신하고 우리가 공유하는 신성한 유대감을 지켜낼 거야"라는 조용한 안심을 전달합니다. 신뢰가 없으면 이 유대감은 의심과 실망으로 침식됩니다. 사람들이 우리에게 거짓말을 할 때, 그들은 우리를 모욕하고 관계의 기초를 깨뜨리는 것입니다. 심지어 작은 거짓말조차도 우리는 그 사람, 모든 말과 행동에 대한 모든 것을 의심하게 만들 수 있습니다. 진실성이 부족한 사람과는 진정한 유대감을 결코 쌓을 수 없습니다. 누군가 거짓말을 할 때, 우리는 그 사람에 대한 신뢰를 잃을 뿐만 아니라, 처음에 그 사람을 믿었던 우리 자신의 판단도 의심하게 됩니다. 신뢰는 우리가 주는 선물입니다. 사람들이 이 선물을 소중히 여기지 않는다면, 그들은 우리에 대해 신경 쓰지 않습니다. 신뢰가 없으면 우리는 육체적으로나 정서적으로 닫힙니다.

일관성

사람들은 "사랑해, 하지만 내가 때때로 폭발적이고 믿을 수 없어도 괜찮아"라고 말하는 것에는 별로 신경 쓰지 않습니다. 신뢰는 시간이 지남에 따라, 크고 작은 끊임없는 배려, 믿음직함, 그리고 책임감을 통해 쌓입니다. 우리는 다른 사람들이 우리를 돌보고, 시간을 지키고, 약속을 지킬 것이라고 믿을 때 안전함을 느낍니다. 일관성은 신경계를 진정시킵니다. NNP는 자신에게 맞을 때만 친절하게 행동합니다. 만약 그들이 예측 불가능하고, 종종 폭발적이며, 조용히 뚱하거나 징벌적이라면, 그것은 그들이 자제력을 발휘할 만큼 충분히 신경 쓰지 않는다는 것을 의미합니다. 랍비 슐로모 잘만 아우어바흐는 집에 도착했을 때 짜증을 내지 않기 위해 집에 오기 전에 작은 케이크 조각을 먹었다고 알려져 있습니다. 건강한 관계에는 지속적인 지지, 헌신, 그리고 헌신이 있습니다. 우리가 사람들이 우리를 지속적으로 돌봐줄 것이라고 믿지 못한다면, 충분한 물을 받지 못한 식물처럼 관계는 시들어 버립니다. 진정으로 우리를 돌보는 사람들은 그러한 관심을 지속적으로 보여줄 것입니다.

물가에 혼자 있는 남자의 모습을 담은 그림. (출처: SHUTTERSTOCK)

급진적인 수용

처음에는 어떤 사람들이 얼마나 자기중심적이고 무관심한지 깨닫는 것이 참담하게 느껴질 수 있습니다. 진실을 마주하려면 용기가 필요합니다. 하지만 진실은 우리를 자유롭게 하고, 스스로 독립적인 자존감을 형성할 수 있도록 해줍니다. 사랑을 줄 수 없는 사람들에게 사랑을 요구할 수는 없습니다. 현실을 부정하는 사람들은 평화 조약이나 존재하지 않는 곳에서 사랑을 만들어 주겠다고 약속하는 "희망 도핑" 치료법에 시간을 낭비할 것입니다. 무관심한 사람들은 우리의 자존감이 타인에 의해 결정되는 것이 아니라는 사실을 깨닫게 합니다. 그들이 우리를 사랑하고 존중하지 못하는 것은 우리와는 아무런 상관이 없습니다. 그것은 그들 자신의 한계를 반영하는 것입니다. 우리는 우리의 성장에 영감을 주지 않고 친절과 존중으로 우리를 대하지 않는 사람들에게서 신체적, 정서적으로 거리를 두는 법을 배워야 합니다. NNPs가 있을 때, 우리는 하루 종일 천 가지 방법으로 스스로를 돌보고 있는지 더욱 확인해야 합니다.■

 

미리엄 아다한은 가정 폭력 생존자(SODA)의 회복을 돕는 개인 법률 서비스를 운영하고 있습니다. miriamadahan13@gmail.com으로 연락 가능합니다.